negativ

..es ist nun offiziell. Negativ.
Ich bin gerade sehr froh dass ich mich schon darauf einstellen konnte. Meinem Körper kann ich irgendwie nicht mehr vertrauen. Meine Eierstöcke schmerzen immer wieder ordentlich, bisher ein Zeichen dass ich schwanger war. Aber das bißchen Utrogest scheint schon ausreichend zu sein um die Symptome hervorzurufen.

Tja jetzt steh ich wieder hier. Vor mir ein Weg den ich eigentlich nicht gehen will. Ich hatte gehofft dass er mir erspart bleibt. Aber mein Wille ein 2. Kind zu bekommen ist einfach stärker als der Unwille sich wieder einer ICSI-Behandlung zu unterziehen.
Ich weiß nicht inwieweit es gesund ist so einen starken Kinderwunsch zu verspüren.

Aber jetzt Schritt für Schritt. Sobald die Kita anruft hole ich meinen Knopf ab und knutsch ihn erst mal von oben bis unten ab. So ein Wunder der Kleine!! Das habe ich mir die letzten Tage wieder vermehrt gedacht. Der kleine Strahlemann erhellt unser Leben und ich genieße ihn einfach sehr.
Anfang Oktober fange ich wieder an zu arbeiten. Ich freue mich schon wieder auf die Arbeit, denn nur zu Hause zu sein ist einfach nichts für mich.
Wenn dann wieder alles gut eingeschwungen ist machen wir uns Gedanken wie es weiter geht, bzw. wann. Ich habe der Arzthelferin heute morgen beim Anruf schon gesagt, dass sie schon mal die Unterlagen für die Krankenkasse richten soll. Dann können wir das finanzielle schon mal vorab klären. Theoretisch müssten uns nach „Erfolg“ wieder 3 neue Behandlungen zustehen. Mal schauen was die Leute von der Krankenkasse uns erzählen.

Mit dem Blog wird es also auch definitiv weiter gehen. Nach dem letzten Post habe ich wieder mal gemerkt wie gut es tut hier sooooo sehr verstanden zu werden. Ich kenne euch alle nicht im realen Leben, aber dass wir uns hier finden und gemeinsam diesen Weg bestreiten ist ein Geschenk.

Habt alle ein schönes & sonniges Wochenende

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Ach verdammt

..der Test ist blütenweiß. Heute bin ich bei TF+9 nach dem Blastozystentransfer. Bei unserem Knopf war der Test an dem Tag positiv. Ist er jetzt aber nicht. Es hat nicht geklappt. Es trifft mich härter als erwartet. Gleich kommen die gut bekannten Gefühle hoch. WARUM? Warum hat es nicht geklappt? Andere werden doch auch schwanger. Einfach so. Manche beschließen einfach, so jetzt bekommen wir ein Kind. Und schwups sind sie schwanger. Andere machen eine einzige IVF und sind schwanger. Andere werden allein mit der Einnahme von Metformin schwanger. Verdammt. Es hätte auch mal für UNS einfach laufen können. Ohne Schmerzen, ohne Übelkeit durch die Hormontherapie. Ohne den ganzen verdammten Stress. Unsere Familien überraschen, so wie so viele andere Paare das einfach machen dürfen. Keine Ahnung haben was das für ein Geschenk ist.

Aber es ist NICHTS leicht bei uns in der Hinsicht. Den Knopf habe ich mir hart erkämpft. 3 Jahre Hölle und wir durften ihn endlich haben. Meine erste Tochter musste ich gehen lassen nach 9 Wochen. Auch das blieb mir nicht erspart. Tja und der Schei* beginnt wieder von vorne.

Ich weiß dass nicht alles schlecht ist. Denn wir haben ja zum Glück unserern wunderbaren Sohn.

Und alle die das hier lesen, die noch kein Kind haben, werden denken ‚ach was will die denn, sie hat doch ein Kind‘. Und ich verstehe jeden der das denkt. Denn wir werden nicht kinderlos sein. Wir dürfen schon Eltern sein.

Aber trotzdem tut es weh. Ich will ein 2. Kind. Der Kinderwunsch ist immer noch stark und da. Mich nervt unser Schicksal.

Wisst ihr was das fieseste ist? Bis zum Bluttest am Freitag wird noch ein Funken Hoffnung da sein. Weil man nie aufhört zu hoffen. Sich selber quält damit.
Gerade fühle ich mich wie unter die Räder gekommen, wie ein geprügelter Hund. Ich Depp habe wirklich gehofft.

Sorry für den negativen Post.

Eingezogen ❤️

Gestern durfte doch tatsächlich unser kleiner Eiskrümel bei mir wieder einziehen. Ich muss ehrlich gestehen, dass ich fest damit gerechnet habe dass es nicht klappen würde. Aber doch, er ist wieder aufgewacht!!

Gestern war so ein verrückter Tag, unser Bub hatte seinen ersten Kita Tag! Ich bin mit ihm für ca. 1 Stunde hin, er fand es natürlich prima. Letzte Woche hat er seine MMR+Windpocken Impfung bekommen, die merke ich ihm schon an.  Aber trotzdem hat er sich relativ schnell von mir gelöst und hat die ganze Kita für sich entdeckt. Heute waren wir wieder da, ein bisschen länger und ich habe ihn ungefähr eine halbe Stunde gar nicht mehr gesehen. Danach kam er zu mir und hat mich erst mal abgeknutscht. Wie ich diesen kleinen Knopf liebe 😍

Ja und dann ist noch dieser Krümel in meinem Bauch, der sich hoffentlich gerade eine  gemütliche Ecke sucht und sich dort einnistet. Das wäre so der absolute Hammer, der Sechser im Lotto, wenn das wirklich klappen würde.

Falls jemand einen Daumen frei hätte..?

Mitten drin..

..bin ich nun. Vor 2 Wochen habe ich angefangen das Progynova zu nehmen, letzte Woche war ich dann in der KiWu zur Kontrolle der Gebärmutterschleimhaut. Sie war schon echt schön aufgebaut, ca. 10mm hoch und dreischichtig.

Gestern Abend wurde mit Ovitrelle ausgelöst, seit heute nehme ich auch wieder Utrogest. Es wird versucht dem Zyklus zu entsprechen, d.h. nächsten Montag Morgen wird versucht den kleinen Eiskrümel aufzuwecken. Mein Körper scheint bereit zu sein. Her damit also! Ach wenn es nur so einfach wäre..

Ich war aber auch noch nie so gut abgelenkt bisher während einer Behandlung/Kryo. Der kleine hält mich auf Trab, nächste Woche beginnt schon die Eingewöhnung in die KiTa. Wahnsinn wie groß er jetzt schon geworden ist, der kleine Sonnenschein.

Ich hoffe dass das Schicksal mit uns erbarmen hat.. wir werden es nächsten Montag sehen.

Herzklopfen

Ich wähle die Nummer der KiWu Klinik und habe mächtig Herzklopfen. Ich möchte das Rezept haben für Progynova und Metformin. Für die Kryo. Damit unser kleiner eingefrorener Krümel auftauen darf und zu mir darf.

Ich dachte ich wäre cooler. Ich habe doch jetzt ein wunderbares, gesundes Kind. Jetzt steht doch nicht mehr alles auf dem Spiel. Das ist auch so. Aber mein Herz klopft wie verrückt. Vielleicht weil ich Angst habe wieder in den KiWu Albtraum einzusteigen. Weil ich Angst habe dass es mit dem 2. Kind wieder so ein Kraftakt wird. Oder noch schlimmer, es überhaupt nicht klappt.

Aber es ist trotzdem anders. Wir werden nicht kinderlos sein wenn es nicht klappt. Wir dürfen weiterhin Eltern sein und all die schönen Erlebnisse genießen.

Gestern war ich dann kurz in der Klinik um Blut abzugeben und das Rezept zu holen. Ich habe mit der netten Arzthelferin gesprochen, sie ist ganz optimistisch was die Kryo angeht. So ein Schatz. Ich versuche es entspannt und mit realistischer Erwartungshaltung anzugehen. Wenn es schief gehen sollte, dann bitte gleich. Dann soll von mir aus das Auftauen schief gehen. Dann bleibt mir die Warteschleife erspart. Aber gut, auch die nehme ich in Kauf. Nur bitte keine Fehlgeburt mehr. Das war bisher das schlimmste Erlebnis in meinem Leben und bedarf keiner Wiederholung.

Soweit der aktuelle Stand.

Dem Zwerg geht es super, er wird nächste Woche 1 Jahr alt!!!! Unfassbar, wie vergeht die Zeit nur so schnell?
Er ist einfach das beste Baby/Kleinkind ever 🙂 Seit 1,5 Wochen läuft er nun, der Hammer. Die Entwicklung innerhalb eines Jahres ist einfach der Wahnsinn. Dazu ist er ein so fröhlicher Knopf, strahlt um die Wette mit der Sonne und mein Herz platzt regelmäßig über vor Liebe und Stolz.

Ich will noch mal so einen perfekten Knopf ❤

Das andere Leben

Wahnsinn wie sehr ein Kind das Leben verändern kann. Alle schon-Eltern sagten mir vor der Geburt dass nie wieder etwas sein wird wie davor, sich alles ändern wird. Und es ist wirklich so, surprise 🙂 Der Fokus ändert sich, der Kleine gibt den Takt an, es dreht sich erst mal alles um sein Wohlergehen, dann erst komme ich. Und es ist auch genau richtig so (zumindest jetzt noch in der Baby-Zeit). Inzwischen wird er aber auch immer selbstständiger, kann sich mal alleine unter seinem Spielebogen beschäftigen, währenddessen kann ich dann entspannt duschen oder einfach was essen. Er schläft tagsüber nach wie vor am liebsten an/auf mir, aber auch der Kinderwagen geht inzwischen sehr gut. Es hat sich alles irgendwie eingespielt, er ist wahnsinnig gut drauf, es macht so viel Spaß den Tag mit ihm zu verbringen. Er geht jetzt abends so um 19:30 rum ins Bettchen (also die Babybay 😉 ), das beschert uns auch ein bißchen Zeit zu 2., so wichtig!! Wenn irgendjemand auf die Idee kommen sollte dass ein Baby eine Beziehung kitten kann, ööhm nein. Ich bin so froh dass unsere Beziehung auf felsenfestem Grund steht, wir den Stress des Schlafentzugs, der anfänglichen Unsicherheit gut wegpacken können. Wobei ich mich nicht beschweren darf, der Kleine gehört eher zur pflegeleichten Sorte wenn ich die Geschichten von anderen höre..

Das andere Leben, was ich genau damit meine ist nicht nur die Veränderung im Alltag, sondern auch die Dinge die man auf einmal tut. Da tanze ich nun tatsächlich einmal die Woche mit dem Kleinen auf dem Arm im Kreis herum, singe Babylieder und andere Reime. Innerlich lache ich mich ehrlich gesagt immer schlapp über mich, weil das so ein anderes Leben ist als noch vor 5 Monaten!! Bei der Arbeit musste ich eher oft die toughe geben, jetzt passe ich auf dass ich den Kleinen zum richtigen Zeitpunkt sanft „rüttele und schüttele“, mit ihm „Nüsse schütteln“ gehe und co.
Bitte nicht falsch verstehen, ich mache mich darüber nicht lustig, denn es gefällt den Kleinen und macht dadurch auch einfach total Spaß. Aber dieser abrupte Wechsel ist so schräg 🙂

Das andere Leben.. ich war letzte Woche zum ersten Mal abends weg und bin auch über Nacht bei meiner Schwester geblieben. Bitte keine Buh-Rufe an dieser Stelle (das muss jeder für sich selber entscheiden), es fiel mir wahnsinnig schwer zu gehen (ja ok ich musste auf dem Weg zum Konzert 2 mal weinen), aber mein Mann hat sich super um den Zwerg gekümmert und regelmäßig Status gegeben. Stillen kann ich ja leider Dank der Vorgeschichte nicht.. Daher konnte ich mir diese „Freiheit“ nehmen. Es war ein geniales Konzert, es war schön das gemacht zu haben.. aber es war auch nicht wie früher, denn das Herz hängt am Kleinen und ich habe natürlich viel an ihn gedacht und mich sowas von riesig gefreut ihn am Morgen dann wieder zu begrüßen.

Ich werde nie wieder die „alte“ sein die ich vor der Geburt war.. und das ist so wunderschön. Denn ich liebe dieses kleine Wunderwesen und alles an Veränderungen die er mit sich bringt.

Vor genau einem Jahr lag er in seiner Petrischale im Brutschrank und seine ersten Zellen haben sich geteilt.. Jetzt liegt hier so ein perfektes, propperes Kerlchen in seinem Bettchen und träumt von riesigen Milchseen, der singenden und tanzenden Mami, vom liebevollen Papi. Ich bin so unendlich DANKBAR dass ich einen gesunden Sohn bekommen durfte.

Ich bin Mutter von 2 Kindern, meine kleine Alani ist immer in meinem Herzen und beschützt unsere kleine Familie.
Ich liebe diese neue, andere Leben.

2 Monate Mama

2 Monate ist unser kleiner Zwerg schon auf der Welt.. die Zeit rennt wirklich!
So langsam kehrt eine Art von Alltag ein, eine Art von Rhythmus hat sich etabliert, wobei doch jeder Tag irgendwie anders ist. Der Kleine macht riesen Fortschritte. Er schaut sich alles ganz interessiert an, beobachtet wie ich meinen Mund bewege beim sprechen, grinst uns dick und breit an ❤ versucht mit uns zu brabbeln, zappelt fleißig hin und her und macht immer noch die herrlichsen Grimassen.
Das Wort „Kleiner“ wird ihm nur irgendwie nicht ganz gerecht, er ist schon so sehr gewachsen! ca. 63 cm lang und 7 kg schwer ungefähr. Wie kann man nur so schnell wachsen? Es geht ihm bis auf die Koliken prima, ich hoffe die gehen auch endlich bald vorüber, dann quält ihn sein Bäuchlein nicht mehr so sehr.

Ich könnte unendlich viel über unseren kleinen schreiben, all seine kleinen zauberhaften Eigenheiten, seine Entwicklung, wie sehr er uns glücklich macht.. Aber ich finde nicht wirklich die Zeit dazu, weiß auch nicht ob für mich hier der richtige Ort dafür ist.
Zudem ist er sehr anhänglich, möchte nur auf mir schlafen und ansonsten immer ganz nah bei uns sein. Das ist schön und so schmuusig. Aber man kommt auch zu nichts. Inzwischen kann ich ihn aber auch immer öfter in seine Wippe setzen, er schaut mir dann zu wenn ich z.B. die Spülmaschine ausräume, oder duschen gehe 😉 Nachts klappt das Schlafen in der Babybay ganz gut, das war auch nicht von Anfang an so. 2 mal möchte er nachts was trinken, finde ich absolut in Ordnung, er macht dann auch kein Drama mit dem weiterschlafen. Nach dem 2. Fläschchen (meistens so um 6 Uhr rum) kommt er dann zu mir ins Bett unter die Decke, dann wird noch mal intensiv gekuschelt und ich überzeuge ihn noch mal weiter zu schlafen. Mama braucht ihren Schlaf 😉 Ich bin gespannt wie lange das noch gut geht. Wir stehen dann so um 08:30 Uhr rum auf, herrlich ich weiß.

Das Leben hat sich so wahnsinnig geändert seit er da ist, der Fokus ist so ein anderer geworden. Ich habe mich auch erst einmal daran gewöhnen müssen, es gibt schon auch Momente in denen man mal durchatmen muss, wenn er nicht in den Schlaf findet weil die Eindrücke so wahnsinnig viel für ihn waren, wenn ihn sein Bäuchlein quält. Aber abgesehen davon ist er ein glückliches & zufriedenes Baby, ich weiß das sehr zu schätzen und liebe diesen kleinen Schatz sowieso über alles!
Er wird auch immer „einfacher“, so liegt er jetzt auch gerne mal für sich in seinem Laufstall und beobachtet fasziniert sein Mobile, oder er liegt auf der Erlebnisdecke und bestaunt den Dschungel.. Natürlich nicht ewig lange, muss er auch nicht. Aber er kann sich dabei auch einfach mal herrlich ausstrecken und rumstrampeln, und ich kann mal kurz mein Müsli entspannt essen, herrlich. Auch jetzt gerade liegt er neben (!) mir auf dem Sofa und schlummert vor sich hin. Wahnsinn, das ging die letzten Wochen gar nicht.

Wenn ich ihn ansehe sehe ich ganz viel von uns: er hat eine 1:1 Kopie meines Mundes bekommen. Die kleinen Patschehände kommen nach denen von meinem Lieblingsmann, natürlich in Miniaturform, wie niedlich. Er kann auch die eine linke Augenbraue hochziehen wie mein Mann, ich kann gar keine richtig hochziehen ich Körperklaus.. Die Augen sind von mir..
Ich weiß gar nicht wieso mir das so wichtig war nach diesen Ähnlichkeiten zu suchen.. Wahrscheinlich um sicher zu gehen dass die im Labor nicht irgendwas vertauscht haben, man weiß ja nie 😉
Er ist einfach perfekt so wie er ist und ich bin gespannt was die nächsten Monate / Jahre alles auf uns zukommt.

Mein Herzmann und ich haben beschlossen auf jeden Fall das Projekt Geschwisterchen anzugehen in nicht allzu ferner Zukunft. Wir haben ja noch eine Blastozyste auf Eis.. oh ich darf gar nicht aussprechen was wir natürlich hoffen. Aber wir bleiben realistisch, das hat uns der harte Weg hierher gezeigt. Losgehen wird es nicht bis der Kleine 1 ist, ich werde dann berichten..

So jetzt ist er wieder wach und will bespaßt werden.. 🙂

Alles Liebe an Euch ❤

Das perfekte Glück

Ihr Lieben,

danke Euch für eure guten Wünsche letzte Woche!!

Unser Sohn ist am 09.08. gesund und munter auf die Welt gekommen.

Ich bekomme eine Gänsehaut allein beim Schreiben dieser Zeilen. Er ist wirklich hier. Gesund. Alles dran. Bezaubernd. Wir betrachten uns gegenseitig und staunen. Er ist so wunderschön, macht die süßesten Grimassen. Er sucht die Nähe von uns beiden und wir genießen unsere Zeit zu dritt. Unglaublich, eine Woche ist nun schon vergangen. Schon? Erst?

Es gab eine Welt vor Dienstag, und nun eine Welt nach Dienstag. Er ändert einfach alles, alle meine Gedanken sind bei ihm und seinem Wohlergehen. Meinem Mann geht es ebenso 💙

Ich weiß das wird sich alles wieder normalisieren, aber es wird nie wieder so sein wie davor, zum Glück 🍀

Das Hormonchaos nach der Entbindung ist verrückt, vor lauter Glück fließen hier andauernd meine Tränen.. Aber es wird langsam besser.

Der Kaiserschnitt ansich verlief echt gut. Ich war ganz schön angespannt, während der Sectio ist mein Kreislauf ganz schön abgesackt, aber es haben sich alle gut um mich gekümmert. Im OP bekam ich die Spinalanästhesie, seltsames Gefühl wenn man seine Beine nicht mehr spürt. Vor Aufregung und durch den schlechten Kreislauf habe ich die komplette OP hindurch und auch den restlichen Tag an den Armen gezittert.. mein Herzmann durfte die ganze Zeit bei mir sein, war eine große Unterstützung. Ja und dann war es soweit. Der „Vorhang“ fiel und wir durften ihn endlich sehen 💙💙💙

Er schaute sich um und fing so herrlich laut an zu schreien. Da flossen dann die ersten Tränen bei mir 🙈

Er wurde dann kurz versorgt und durfte anschließend während der restlichen OP zu mir auf den nackten Oberkörper in ein Bonding Band. Was für ein Moment 😍😍😍😍

Er musste noch ein bisschen mit der Atmung üben, aber kaum war er auf mir ging es ihm besser. 4 Stunden waren wir dann noch im OP und anschließend in einem ersten kleinen Raum bis wir auf Station durften.

Ich habe kaum geschlafen in der ersten Nacht, konnte ihn nur betrachten und versuchen zu begreifen. Auch die folgenden Nächte sind nicht unbedingt von viel Schlaf geprägt 😉 Aber sowas von egal.

Vom Kaiserschnitt habe ich mich mittlerweile gut erholt, der Kleine macht sich prächtig und seitdem wir zu Hause sind ist es auch schon alles viel entspannter.

Wir finden uns langsam immer besser in unsere neue Rolle als Eltern, fühlen uns mit jedem Tag & jeder Nacht weniger unsicher. Der Kleine macht so viel Freude, unfassbar ❤️

Ich komme neben ihm zu nicht viel anderem. Besuch ist mir manchmal noch zu viel, aber die Familie hat so lange Zeit mitgezittert und bestaunt nun komplett verliebt unser kleines großes Glück. Das wird sich noch einpendeln die nächsten Wochen. Ich muss darauf achten mir Ruhe zu gönnen, nicht alles nebenher regeln zu wollen. Aber auch das klappt schon besser und die Schmerzen werden weniger.

Könnte ich diesen Post in die Vergangenheit schicken, dann würde ich ihn gerne an mich vor genau 3 Jahren schicken. Ja der Weg wird steinig und hart. Aber er wird sich lohnen. Denn während ich das hier schreibe liegt das perfekte Glück auf meinem Bauch und schläft tiefenentspannt 💙

Ich bin froh dass wir nie aufgegeben haben und dieses riesen Glück erfahren dürfen ❤️

Morgen 💙

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Morgen ist es nun wirklich soweit, unser Kleiner wird per Kaiserschnitt auf die Welt geholt 💙

Ihm geht es prima, er sitzt gemütlich im Bauch, bewegt sich fleißig und ist weiterhin super versorgt. Drehen wollte er sich nun nicht mehr, aber das ist auch völlig in Ordnung.

Wir haben die letzten 10 Tage wie in einem Countdown verbracht, alle finden es so gut mit dem Datum vor Augen und haben uns empfohlen „noch mal alles so richtig zu genießen“. Das Leben wird sich ab morgen total ändern für uns, und das stimmt sicherlich auch. Aber ausgeschlafen haben wir genug in den letzten Jahren, unsere Freiheit genossen, tolle Urlaube verbracht. Und 3 Jahre von diesem Moment morgen geträumt. Er darf nun endlich kommen, wir wünschen uns so sehr den Kleinen endlich begrüßen zu dürfen. Eine „echte“ Familie zu werden. Wobei wir das jetzt irgendwie auch schon zu 2. sind.

Klar wird vieles auch anstrengend werden, aber kann es schlimmer als ein unerfüllter Kinderwunsch werden? Ich glaube nicht.

daher lächle ich immer nur bei all den „guten Ratschlägen“ der letzten Tage, für mich war der Weg bisher ein Marathon der Gefühle und morgen dürfen wir nun hoffentlich über die Ziellinie 💙

Ja wir haben noch mal unsere Zweisamkeit intensiv genossen, aber wir wollen auch mit Kind eine Ehepaar bleiben. Das bekommen wir schon irgendwie hin. Was haben wir auf diesem gemeinsamen Weg nicht schon unglaubliches ausgestanden.

ich bin dankbar für diese so angenehme Schwangerschaft, mir geht es bis heute prima und ich fühle mich einfach nur wohl mit dem Bauchzwerg.

Morgen mein Kleiner ist es nun endlich so weit, dann werden wir uns das erste mal sehen 💙  Wir können es kaum erwarten 💙

 

Kaiserschnitt it is

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Er sitzt und sitzt und sitzt.. Am Mittwoch bei meiner Frauenärztin haben wir uns den Kleinen noch einmal genauer angeschaut, es geht ihm prima, er sitzt halt „nur“ verkehrt herum im Bauch und scheint sich so sehr wohl zu fühlen.

Gestern hatte ich dann einen Vorstellungstermin in der Klinik in die wir auch zur Entbindung gehen werden. Surprise, er sitzt natürlich immer noch, aber ich kann inzwischen auch selber ertasten wie er liegt.
Der Arzt meinte dann dass wir 3 Optionen haben:

  1. Entbinden mit dem Steiß zuerst
  2. versuchen den Kleinen davor zu drehen
  3. Kaiserschnitt planen

Eine Steißgeburt kommt für mich nicht in Frage, die Gefahr dass der Kleine irgendwie stecken bleibt, die Nabelschnur eingeklemmt wird und er unterversorgt wird ist mir bei seiner Größe einfach zu groß. Er wiegt anscheinend mittlerweile um die 3500g, wahnsinn. Ich bin echt gespannt mit welchem Gewicht und welcher Größe er dann tatsächlich auch die Welt kommt!
Also Punkt 1 ist mir zu risikobehaftet und damit raus.
Punkt 2 die Wendung: hier höre ich einfach auf mein Bauchgefühl. Und das sagt mir, dass wenn es der Kleine schon selber nicht mehr schafft sich zu drehen, dann möchte ich ihn auch nicht in die Geburtsposition zwängen. Bei einem kleineren Kind bestimmt eine gute Methode, aber in mir hat sich alles dagegen gesträubt dies zu versuchen. Ich habe in den letzten Monaten gelernt viel mehr auf mein Bauchgefühl zu hören und bin bisher sehr gut damit gefahren, daher ist Punkt 2 auch raus.

Gut dann bleibt eben nur noch der Kaiserschnitt. Aufgrund der Größe und auch meiner hormonellen Situation hat mit der Arzt vorgeschlagen den Termin auf den 09.08. zu planen. WAS SCHON SO BALD? Ich musste erst mal schlucken und kann bis heute gar nicht erklären was mich so geplättet hat. Schließlich arbeiten wir seit 3 Jahren auf genau dieses Ziel hin. Und jetzt haben wir ein Datum. An dem ENDLICH unser Kind auf die Welt kommen soll. Ich glaube ich habe einfach Angst dass doch noch etwas schief gehen könnte, unser Glück irgendwie noch gefährdet wird. Nach all den negativen Erfahrungen kann ich es immer noch nicht ganz fassen dass wir wirklich Eltern werden. Eltern von unserem Kind. Wahnsinn.

Also jetzt noch schnell all die letzten offenen Punkte erledigen und dann mal schauen was am 09.08. passiert. Er kann sich ja immer noch drehen, aber so ganz glaube ich nicht daran.

Ich bin irgendwie aufgeregt und hibbelig, freue mich so sehr, habe Respekt vor dem was auf uns zukommt, vor allem auf mich.

Kleiner, bald dürfen wir Dich endlich auf dieser Welt begrüßen, Deine Eltern freuen sich wie ein kleines Kind auf Dich  ❤